Quero tudo!

Coloque tudo na mesa...
isso mesmo, me obedeça e rápido porque estou com muita fome hoje! Cadê? Não estou vendo!!
Eu pedi para você colocar tudo, aonde está as pernas, as coxas?
Não lembro de ter pedido essa carne mal-passada!
Me traz logo, está frio?
Eu como frio mesmo, não me importo com isso não,
minha filha, já comi tanta coisa, isso é o de menos, agora
traz logo o que pedi!
Hummm estranho, falta algma coisa...
É, sabia! Falta um pouco de sal, e o tempero bahiano?
Ah e esse coração aonde você achou?
tá ruim, muito ruim, não tem gosto de nada isso aqui!
Vai ficar muda agora?
Eu te pedi um homen delicioso e não um frango sem coração!
Está despedida!
...

Essa solidão...

Ela mexe comigo, sabe?
É estranha, parece que bate na porta, nem chamo ela, ela me chama, sem dizer nada, ela vem, senta ao meu lado, é triste olhar pra ela, sem cor, nem perfume, nem rima, não tento criar climas! Ela me arruína, até doí, me distroí, corroí por dentro!
É ruim falar sobre isso aqui!
Não quero ficar assim, tornar essa solidão uma poesia, um rima, um rap, uma frase oculta ou nem mesmo nada!
Que ela fique por aqui, por enquanto, vagando com o vento dos meus sentimentos e pensamentos pertubados, calados, descontentes...
Não é de dar dó!
É um nó na garganta, arranha, me faz chorar e querer gritar ao mundo que estou só, isso sim é pior!
Mas talvez seja melhor, porquê não? Viva a solidão!
Ela pode ser minha melhor amiga, teria ela em todas as horas, usaria ela pra me divertir, me distrair, ler algum livro, ir ao teatro? Sim, ela pode ser útil pra mim, eu não precisaria causar nenhum escândalo...
Mas e a carência?
Ai já é outra história!

Da boca pra fora...

Não vou mais dizer mentiras...
Não vale a pena. Não sei como consegui conviver com isso,
hoje aprendi, não estou sofrendo, é verdade!
Sou sincera, você sabe né? É sempre você...
eu não faço mais parte da sua vida, não significo nada, absolutamente nada!
E enquanto estou aqui pensando em você, louca, querendo te ligar, ouvir sua voz, te ver...
Você está ai, pensando em outra, louco por outra!
Tenho ódio de mim sabe? Esse sentimento nem eu mesma entendo, me faz mal, já me disseram isso e pergunta pra mim se eu ouvi alguém?
Nem sei o que realmente é, sei que não é amor porcaria nenhuma, carinho? Não! Obsseção? isso não, não sei!!
Que merda, que confusão, que raiva que eu tenho, quero fugir, ter um auto- controle, amor própio, ser feliz...
Não consigo, é muito ruim tudo isso!!!!
Daqui a pouco eu sei, estarei te ligando, querendo saber como você está!
Droga, será que um dia vou conseguir tirar isso de mim e não dizer da boca pra fora que não sinto nada, que isso não vale a pena?

...

Isso não é normal!

Eu pareço normal, para dizer a verdade, estou totalmente consciente do que faço, mas tem uma coisa que você ainda não percebeu... Estou completamente louca, descontrolada, fora de mim... preciso de ajuda, de socorro, de auto-controle, de você! Você é a minha cura, meu desejo, minha lucidez! Mas sei também que não vai adiantar de nada, te agarrar, dá uma de louca, por que sei que com você isso não rola... Idiota, é isso que você é! Eu te quero, quero muito, nem consigo dormir, viro a cama do avesso, é loucura essa minha querer alguém enlouquecedoramente? O pior é que não consigo mais disfarçar, quando te vejo parece que dá um choque, é eletrizante a fúria do meu corpo! Idiota é o que você é! Faço de tudo, sou sincera, sempre fui, não escondo nada de você,não consigo mentir sobre sentimentos e vontades, já você... É um idiota, isso que você sempre foi! E parece que o único meio de resolver isso é me controlar e me amar de verdade, porque tenho ódio de mim por ainda ter algum sentimento por você, que nunca mereceu! Idiota, eu sei, é o que eu estou sendo! Mais o que posso fazer? Agente não manda no coração! E acho que isso nem é amor, é loucura da minha cabeça.

Mais uma vez...

Respiro fundo, inspiro... tento manter a calma, me distrair, ler um livro, dar risadas, mesmo sem vontade nenhuma, tento. Não consigo esconder a raiva, a vontade de gritar, de arrancar os cabelos de arranhar... Não sou louca varrida, psicopata, perdida, na verdade sou apenas sincera, dramaticamente sincera. Não consigo esconder meias verdades, minhas vontades, negar o corpo, a satisfação, o toque, não consigo virar as costas,tento. E é sempre assim, você sempre volta e me derruba. E eu? Caio, me machuco, choro, fico sozinha, no canto, no frio. Ninguém precisa saber né? É sempre assim, mais uma vez.

Será solidão?

Ele disse que me ligaria...
fiquei ansiosa, sempre fico assim quando ele diz alguma coisa, eu sei, talvez, tenho certeza, não é loucura minha ser tão boba ou loucamente romântica e iludida é?
Já chorei, ri, falei de mais, tento evitar, cada gesto, cada passo, cada batimento dele e o toque? Não há palavras para isso, se há? não irei procurar, ando tão cansada disso tudo, tenho que dá um tempo!
 Mas ele disse que ligaria...
E está ficando tarde, a comida esfriou, o jogo acabou, meu telefone está aqui frio no meu bolso, nada, nenhum sinal, nenhuma vibração, que merda de ilusão...
E meu domingo vai ser assim, com cara de chuva e roupa molhada no varal, cenas tão dramáticas e melancólicas, não precisava disso, precisava?


"Pra que mentir 
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancorA emoção acabouQue coincidência é o amorA nossa música nunca mais tocou (...) "

O começo do fim

 Até parece que vai ficar assim, você não me conhece meu bem,
ainda não provou do meu veneno...
Entrarei em contato em breve, me aguarde.

Beijos