Calor, ansiedade e algumas coisinhas, só minhas!

Depois desse banho gelado, corpo gelado, eu penso em tudo, em tudo mesmo, porque só um banho gelado pra esfriar a cabeça e não fazer com que eu enlouqueça, dessa correria, desse calor, do seu corpo no meu... E é engraçado, foi tudo tão rápido, diria, rápido demais, nem senti você direito, sem sal, sem sentimento, aquele sabor amargo na boca, a vontade de dizer algumas palavras, faltou saliva. Você me encontrou do nada, me distraiu, me levou pro nada e agora fiquei aqui pensando em tudo, tudo que passei, em troco de quê? De nada! Deveria ter fechado os olhos, respirar fundo e pensar que você não é lá grandes coisas! Mentir, mentir, mentir, não consigo mentir para mim mesma, entenda: Dois corpos em movimento, calor, ritmo, coração palpitando, suor e eu? Só pensei em me livrar de você na mesma hora, ir pra casa, tomar esse banho gelado, que merda de corpo nojento você tem, você é um merda, que me deixou sozinha aqui querendo mais, mais e mais... E te ver amanhã eu quero sim, quero te agarrar, sentir o merda que é você e esse seu corpo nojento de lindo... Mas vou mentir pra mim, claro, sou esperta meu bem, já tomei café amargo!

O Beijo...

Ainda, aqui nessa espera eu fico assim, sem saber ou sem fazer nenhum plano.
Você me conheçe e sabe que não me iludo e não corro atrás...
É, eu fico apenas olhando o celular, esperando, esperando,
fico colocando várias roupas e tirando, imaginando, imaginando...
Odeio me iludir e fingir no outro dia que nada aconteceu,
evitar comentários, disfarçar, tomar um café frio,
falar sobre o tempo ou voltar ao trabalho.
É chato ficar assim nessa agonia, esperando o telefone tocar,
olhar na janela, ouvir sua voz me chamar, roer as unhas feitas,
pintadas de vermelho, vermelho...
É eu estava com aquele vestido preto, o batom vermelho na
boca, você me beijou e nem me lembro das roupas ou de unhas feitas...
Apenas do batom vermelho, o gosto, meu pescoço marcado, chegou um
recado na caixa postal, pera ai!
É minha mãe dizendo para almoçar com ela, fez lasanha de berinjela
e cadê você? Te passei meu telefone, eu tenho certeza!
Passei? Ah e agora? Fiquei com dúvidas, ando tão ansiosa, mas nem
dá pra perceber! E é melhor eu parar por aqui!
Mas como esquecer daquele beijo, eu e você, você e eu...
Foi tudo tão perfeito, inacreditável, depois de dois drinques,
tenho certeza que não fiz nada errado, nem bebi muito e foi tudo
tão rápido que só me lembro desse beijo, mas do que adianta lembrar?
Você me conhece, eu acho que conhece, mas tudo bem tenho que aceitar
os fatos e esquecer o que aconteceu, que foi bom e a vida é assim
e não posso me iludir por causa de um beijinho...
É verdade, tenho que ir antes que a lasanha esfrie!

Nada com nada!

Não desejo nada pra ninguém...
Porquê iria desejar? Estou eu aqui, jogada, sem nada, olhando uma televisão ligada, ouvindo os fogos na janela, adiantaria desejar alguma felicidade, quando não há mais nada?
Sei que hoje é um dia de comemorações, como manda o figurino, mas pra mim é apenas um dia comum, arroz e feijão, ao som de Cazuza ou Legião.
É, não é drama, pára de dizer que sempre sou dramática, não quero suas opiniões, quero apenas ficar aqui e curtir o que não desejo pra ninguém.

Sem amor!

Não complica também né?
Eu fiz de tudo, lavei suas roupas, te dei casa, comida, sexo toda noite e você quer mais o quê? Amor?
Eu não nasci ontem pra te dar amor!
Hoje esse negócio de amor não existe, acho que nunca existiu, nem sei quem inventou! Não dá, isso é meloso demais pra mim, assim eu não agüento, imagine só se eu te amasse? Viveríamos numa rotina insuportável, não consigo me imaginar!
Ah não, vai chorar agora?
Eu já falei pra você não chorar, eu gosto da tua cara de homen-macho e chorando assim até parece mulherzinha meu, eu não quero te amar, amor não existe entendeu?
Não faz cena, se quiser se matar o problema é seu, eu estarei aqui vivinha da silva, curtindo minhas noites loucas e fazendo o que eu tenho e gosto de fazer!
É isso ai, amor, eu gosto de fazer amor...
Com carinho, com calma, sem pressa, sem correria, com satisfação, é assim que se faz um amor bem gostoso, entendeu?
Porquê eu sei fazer amor e não sei amar?
Cara, você já está me irritando sabe, não quero tocar nesse assunto novamente, se tu não quiser fazer amor, ok, eu entendo, vamos fazer sexo mesmo é só pra isso que você serve pra mim entende?
E bico calado! Não vai chorar agora, vamos perder o clima! Não quero mais conversa, levanta, largue esse cigarro ai, abaixe essas calças por favor e vem logo, tenho hora e tempo pra mim é dinheiro!

Quero tudo!

Coloque tudo na mesa...
isso mesmo, me obedeça e rápido porque estou com muita fome hoje! Cadê? Não estou vendo!!
Eu pedi para você colocar tudo, aonde está as pernas, as coxas?
Não lembro de ter pedido essa carne mal-passada!
Me traz logo, está frio?
Eu como frio mesmo, não me importo com isso não,
minha filha, já comi tanta coisa, isso é o de menos, agora
traz logo o que pedi!
Hummm estranho, falta algma coisa...
É, sabia! Falta um pouco de sal, e o tempero bahiano?
Ah e esse coração aonde você achou?
tá ruim, muito ruim, não tem gosto de nada isso aqui!
Vai ficar muda agora?
Eu te pedi um homen delicioso e não um frango sem coração!
Está despedida!
...

Essa solidão...

Ela mexe comigo, sabe?
É estranha, parece que bate na porta, nem chamo ela, ela me chama, sem dizer nada, ela vem, senta ao meu lado, é triste olhar pra ela, sem cor, nem perfume, nem rima, não tento criar climas! Ela me arruína, até doí, me distroí, corroí por dentro!
É ruim falar sobre isso aqui!
Não quero ficar assim, tornar essa solidão uma poesia, um rima, um rap, uma frase oculta ou nem mesmo nada!
Que ela fique por aqui, por enquanto, vagando com o vento dos meus sentimentos e pensamentos pertubados, calados, descontentes...
Não é de dar dó!
É um nó na garganta, arranha, me faz chorar e querer gritar ao mundo que estou só, isso sim é pior!
Mas talvez seja melhor, porquê não? Viva a solidão!
Ela pode ser minha melhor amiga, teria ela em todas as horas, usaria ela pra me divertir, me distrair, ler algum livro, ir ao teatro? Sim, ela pode ser útil pra mim, eu não precisaria causar nenhum escândalo...
Mas e a carência?
Ai já é outra história!

Da boca pra fora...

Não vou mais dizer mentiras...
Não vale a pena. Não sei como consegui conviver com isso,
hoje aprendi, não estou sofrendo, é verdade!
Sou sincera, você sabe né? É sempre você...
eu não faço mais parte da sua vida, não significo nada, absolutamente nada!
E enquanto estou aqui pensando em você, louca, querendo te ligar, ouvir sua voz, te ver...
Você está ai, pensando em outra, louco por outra!
Tenho ódio de mim sabe? Esse sentimento nem eu mesma entendo, me faz mal, já me disseram isso e pergunta pra mim se eu ouvi alguém?
Nem sei o que realmente é, sei que não é amor porcaria nenhuma, carinho? Não! Obsseção? isso não, não sei!!
Que merda, que confusão, que raiva que eu tenho, quero fugir, ter um auto- controle, amor própio, ser feliz...
Não consigo, é muito ruim tudo isso!!!!
Daqui a pouco eu sei, estarei te ligando, querendo saber como você está!
Droga, será que um dia vou conseguir tirar isso de mim e não dizer da boca pra fora que não sinto nada, que isso não vale a pena?

...